15/010/18 - Reprendre une activité intellectuelle

I

Tout ce dont j'ai besoin c'est de reprendre une activité intellectuelle. Depuis 2014 j'en ai jamais eu l'occasion, et 4 ans sans rien faire de cerebral ça détruit la santé.

Toute ma souffrance elle vient de là.

J'ai essayé de lire Jules Vernes, l'île mystérieuse, j'ai réussis à suivre ma lecture mais je n'étais pas assez attentif pour que ce soit une vraie lecture impliqué.

Là j'essaye de lire Dracula, On a le journal de Jonathan, celui d'une Lucy, d'une Mina, d'autres, et enfin d'un docteur en psychiatrie. C'est intéressant le psychiatre parce que l'histoire a des airs de délire psychotique par moments, on se dit que l'auteur du livre s'est inspiré d'anecdotes psychiatriques.

Je lis Dracula mais je ne suis pas impliqué dans le livre, c'est pas de la vraie lecture, je lis comme on met la télévision en fond sonore.

J'ai un besoin crusial d'activité intellectuelle. Je n'ai jamais été aussi heureux que lorsque je sentais que j'avais la tête qui fonctionnait à plein régime. J'en peux plus d'attendre que le bruit cesse, que les gens se calment à mon sujet, que l'hystérie collective cesse enfin. Ils ont voulu me pousser au suicide, je ne me suis pas suicidé, est-ce qu'ils peuvent admettre leur échec et passer à autre chose ?

Je voudrais bien faire des mathématiques et lire, beaucoup lire. J'aimerais bien bricoler aussi mais c'est trop couteux. Il y a que les mathématiques, la littérature et l'informatique qu'est accessible quand on est très pauvre. D'ailleurs, je ne me suis jamais intéressé qu'à linformatique justement parce que je n'ai jamais été que très pauvre.

Il y a qu'avec les mathématiques que j'arrive à avoir les oreilles rouges et brûlantes, tout autre domaine me laisse la tête froide.

La programmation informatique j'aime bien parce que ça me fait penser aux mathématiques et j'aurais voulu atteindre un niveau tel que la programmation ne soit plus que de la résolution de problème. Ainsi, je pourrais chauffer mes oreilles jusqu'à tard le soir pour trouver des solutions techniques.

De rester passif, à souffrir, et à ne rien faire du tout, comme c'est le cas, je me dis que je vais tourner fou. Je peux pas bien vivre sans mathématiques ni lecture. Le maximum de bien être psychologique je l'ai atteint à une période de ma vie où j'étais à fond, occupé à lire et calculer.

Mes projets de films, de musiques, de choses divertissantes, franchement j'en ai plus rien à foutre. J'ai pas envie de faire des efforts pour un seul projet, quelque soit sa nature. Je veux juste pouvoir avoir une activité intellectuelle suffisante pour être heureux.

Ca veut dire pas de voisin, pas d'observation, pas de commentaires. Du silence.

Les femmes j'en ai rien à faire. Une famille j'estime que j'ai plus la santé pour commencer à vouloir en faire une. La seule chose qui compte c'est la tête.

II

C'est si j'ai pas d'activité intellectuelle que je vais continuer à avoir envie de me suicider.

Moi j'envie AVR parce qu'elle a encore les moyens de réfléchir. Elle est à des années lumière dece que je vis. C'est impossible pour elle de comprendre.

Et quand j'écoute la radio, et qu'on diffuse tous ces gens qui peuvent développer un discours sophisitiqué, con mais sophistiqué, je me dis qu'on a affaire à des gens plus qu'heureux.

L'intelligence c'est pas du football, c'est pas de la compétition entre les gens. L'intelligence c'est un mode de fonctionnement et d'organisation de la pensée.

Moi qui n'ai plus d'activités intellectuelles, j'ai juste un mode de fonctionnement altéré du cerveau. C'est à dire que mes fonctions cognitives de mémoire, d'organisation et de compréhension sont à leur niveau le plus bas. En résumer je suis un attardé.

III

Je me connais, j'ai tendance à dvenir un anorexique mental dès lors que je suis en contact avec des gens. Je perds l'envie d'apprendre, d'entretenir un certaine hygiène mentale. J'adopte les plus simples pensées, le plus simple comportement, et je deviens simple d'esprit.

A l'école je devenais simple. Quand j'avais des formations je devenais simple. Quand j'avais des suites de rendez-vous je devenais simple. Et depuis 2014 puisque je me suis observé, je suis simple.

Quand la psychologue me dit que "c'est pas simple", je suis obligé de lui dire qu'elle a raison. Je suis simpl, et ceux qui me collent, de ne rien remarquer à ma simplicité, sont simples.

IV

Je crois que le malheur du monde il vient de la simplicité qui est contagieuse. Simplicité, sida, même combat.

Je comprends qu'il y ait des gens qui veulent baiser, je peux le comprendre. Mais tout ce que je demande moi c'est qu'ils viennent pas tout me raconter sous mon nez. Moi ce que je demande c'est juste le droit de m'isoler pour avoir des activités intellectuelles.

Si j'ai du plaisir à réfléchir, je vois vraiment pas pourquoi ça poserait problème aux gens.

V

AVR, de part sa profession je dirais, est capable, avec son équipe et ses intervenants, de dire ce que j'endure, de le hiérarchiser par rapport à d'autre souffrances, de lui donner du sens vis à vis d'un sujet, d'une pensée, d'un phénomène, etc.

Mais AVR n'est absolument pas capable de ressentir la souffrance, l'injustice, l'impuissance, la misère, etc. tout comme elle n'est pas capable de le faire sentir à ses auditeurs ou à son cercle de relations professionnelles ou de réseau.

VII

J'ai désactivé mon compte Twitter à 22h55.

Presque 23000 tweets, l'irresponsabilité, l'inconsequence et l'arrogance restent une réalité.